vamos por unas piedritas...

Voy a tratar de explicar esto un poco más. Punto número uno; a Don Lalo le gusta jugar al albañil. Punto número dos; a Don Lalo le gusta levantarse temprano a “trabajar”. Si había construcción en la casa me tocaba ir a las 7 de la mañana a comprar cemento o cubetas de arena, las cuales tenia que subir a la azotea, si era verano había que impermeabilizar la casa. En su momento nunca entendí por que tenia que hacerlo cada año con Fester de “15 años” o por que había que pintar las paredes una y otra vez. Lo de cortar las hierbas en Tlayacapan tampoco me quedaba muy claro y mucho menos lo de ponerme a poner Talavera en la cocina.

Regresando de la cena de Navidad no fue la excepción. No importa que ya este grandecito ni nada. Entrando a la casa fui sorprendido por un Don Lalo luciendo sus mejores trapitos trabajadores y chalequito cazador. El castigo: vamos a robarnos unas piedras de la calle. La teoría es muy fácil, nos subimos al coche, el maneja y una vez localizada la piedra se estaciona junto a la banqueta. Yo, como soy el copiloto, abro velozmente la puerta, levanto una piedra propiedad del municipio de Temixco y la subo al coche.

El método funciona, no voy a decir que no, no he salido desde la cena de Navidad. Pero en cuanto a la calidad del trabajo hecho no se puede decir lo mismo. A la casa siempre se le metió el agua, la Talavera de la cocina se cayo al primer martillazo, todas las paredes tienen gotas de pintura y los cuartos de arriba siempre se hicieron con mezcla medio aguada. Ahora que de quien es la culpa: del indio crudo o de quien lo hace su “maestro” de obras…

a 30000 pies de altura... Dios mediante...

Ya voy de nuevo en el avión. Últimamente he tenido la peor de las suertes y mira que este no era el caso. Bueno con la excepción de la vez que a Martita se le olvidaron las visas, después de haber sido recordada en más de una vez por Don Lalo, lo cual desencadeno una serie de trágicos acontecimientos. Primero el pleito de ley entre los dos sobre tan tremendo descuido, de regreso a Cuernavaca fuimos detenidos en Indianácolis (la parte de Insurgentes que pasa por enfrente de la UNAM) por un tamarindo que ni multa nos dio por que Martita le hizo la llorona. Estaba escrito, no íbamos a llegar de ninguna manera. Al llegar a Cuernavaca había un mensaje en la contestadora, a principios de los noventas en México no había tantos celulares. Era Petaca. El vuelo se había atrasado, lástima que nos paramos a comer quesadillas en Tres Marías.

Esa fue la última vez que sufrí mala suerte en los aeropuertos en aquella tan querida década, es más, hasta me toco viajar con los pilotos de camino a Guatemala debido a que, según cuenta Don Lalo, un político llego a quererse sentar a chaleco en mi lugar. El primer lustro del nuevo milenio fue una serie de altibajos. Resulta que en nuestro viaje de generación a Cancún a las azafatas, como se les decía antes de que se pusieran de sangronas con que son sobrecargos, se les ocurrió irse a huelga. Tremenda sorpresa que nos llevamos en el aeropuerto al saber que a Cancún, en una de esas, ya ni nos íbamos. Fuimos a parar en el noticiero y no con la mejor cara, no habíamos dormido en preparación y cargábamos una cruz más grande que la que se lleva a los hombres el JC de Iztapalapa. Pero ahí termino mi mala suerte.  Camino a Roma me llamaron al podio para comunicarme la mala noticia de que me “iban a tener que mandar en business” ya que el vuelo estaba sobrevendido. Como no iba solo y sintiéndome poderoso por tan agravante situación le informe a la señorita que también tenían que mandar a mi amiga. En verdad que no hay mejor manera de viajar, lástima que como nos fuimos por American resulta que se necesitan tener 21 años para tomar así que nos tuvimos que conformar con juguito de naranja recién exprimido a 30000 pies de altura.

Esa fue la última vez que tuve buena fortuna en el transporte público. Los últimos 3 años han sido fatales. Creo que no he tenido un solo vuelo que salga a tiempo. Hace 2 años casi no llego a Navidad, hace 3 semanas tuve que correr por todo SFO por que perdía mi conexión, a Martita le perdieron la maleta y a mí ya me mandaron a segunda revisión tanto en Estados Unidos como en México. Casi me quedo atorado sin poderme subir al ferry de Victoria a Seattle por culpa de la Migra y ahora cada que me subo a un Pullman me toca sentarme junto a la persona que vomita. Lo único que falta es que me agarren los huevos… “Could you please step over here sir”… corrección, es lo último que me faltaba.

que bonita es la nieve... pero se vuelve hielo...

Hay muchas cosas que no es prudente hacer al chilazo y la primera que se me viene a la cabeza es irse a esquiar. Bueno a “esnoubordear” que es lo mismo pero no es igual. Pero como buenos mexicanos ahí vamos los Tres Amigos Seattlitas a averiguar cómo se hace. En realidad no era la primera vez que lo intentaba, hace 3 años que fui con Garciel, Carlitos y GG a esquiar a Stevens Pass. Como Garciel ya sabía me impartió su conocimiento con dos simples instrucciones: “Mira carnal, si quieres ir a la izquierda sacas el chile y para darle a la derecha sacas las nalgas.” Sobra decir que las instrucciones fueron un poco escuetas y no sirvieron para tanto. Es más, para lo único que sirvieron fue para que me salieran moretones en lo que tenía que sacar para ir a la izquierda y de lo de la derecha mejor ni hablo porque jamás pude dar vuelta en esa dirección.

No conforme con la experiencia previa y con mucho ánimo decidimos emprender camino a la montaña por primera vez en al menos 2 años. Con anticipación saqué mis ropitas y las puse sobre la mesa, estaba listo para la aventura. A la mañana siguiente pasaron Carlitos y San por mí y nos fuimos manejando rumbo a Snoqualmie Pass. A las 10:00 de la mañana ya estábamos listos y subiéndonos a las sillitas que te llevan hasta arriba. Bajarse de esas cosas es realmente un problema y digamos que no lo conseguí hacer bien ni una sola vez. Tanto me caí que uno de los cuates que trabajan ahí me pidió que si podía de favor no caerme porque quitaba mucha nieve y tenían que volverla a palear. ¡Pues enséñame que no lo hago a propósito!  Le debí de haber dicho pero como me dio pena nada más le dije que era sin querer.

 Una vez establecidos hasta arriba de la pendiente empecé a recordar las instrucciones de Garciel y con un sensual cadereo comencé a bajar por la montaña. Suelo. Esto a Carlitos le trajo muchos recuerdos de nuestro viaje anterior. En Stevens había una sección donde siempre me quedaba sin vuelo y entonces, lleno de determinación y con una llama en los ojos, decidí no frenar. Suelo. Después de incorporarme lo único que escuche fue una estruendosa risa como de cacatúa proveniente de Carlitos que bien podría haber causado una avalancha.

Así fueron pasando las horas, Carlitos desapareció y se fue a pendientes más avanzadas. A San le dieron una lección privada con tintes Ibéricos y yo… suelo. Lo peor del caso es que me acompañaba el Abejorro, a quien nos encontramos en la montaña, y cada que me caí tenía el detallazo de echarme nieve al frenar con los esquís. Tantas veces me caí que la nieve que tenía en la cara terminó por formar una máscara de hielo que me arrancó la piel. Después de varias horas de tratar de esquiar y yo solo dando vuelta a la izquierda decidimos terminar nuestra aventura. Llegué a mi casa lleno de moretones pero de muy buen humor. Me di cuenta que nunca voy a poder dar vuelta a la izquierda y no es por falta de habilidad. Es simplemente porque sacándolas fue como las perdió el Diablo y yo a eso no le hago.

... a comer pancita, con los agachados, que vengo muy crudo

Así es. Ya nadie me hace de desayunar más que yo y lo peor del caso es que lo mejor que puede pasar después de una noche de farra es degustar un desayunito. Si bien en México me encanta ir por barbacoa dominguera o unos taquitos de suaperro aquí normalmente termino yendo a lo que más se le parezca. Taco Bell es buena opción y normalmente es buena con el bolsillo. Lo cual es fenomenal porque termino medio gastado después de salir, lo malo es que casi siempre me entero hasta el lunes porque eso de traer efectivo es como de los ochentas y de este lado del Rio Bravo es de muy mal gusto.

Hasta en México hacia lo mismo. Se me pasa de voltaje la fiesta y me vuelvo de tarjeta rápida. Una de aquellas veces en Taizz pedí dos cubitas y como ya no podía firmar por mi falta de habilidades motrices le pedí a la Gor que firmara por mí. Fuimos a la barra por dos cubitas y la cuenta acabó con un gran total de 100 pesos, sin embargo me sentí tan agradecido con el barman que sentí la necesidad de dejarle 200 de propina. “Manuel, es neta que le estás dejando 200 pesos de propina por dos cubas” me preguntaba la Gor, “¡Fírmale carajo!” conteste. Esa no fue la única necedad de la noche. Martita y Don Lalo estaban en los brazos de Morfeo cuando llegamos a mi casa gracias a Sebas que nos dio aventón. “Martita nos va hacer unos chilaquilitos ya verás” aseguraba, “¿Es neta que vamos a tu casa?” me decía la Gor incrédula, “¡Vámonos carajo!” contesté.  Esa noche no hubo chilaquiles, Martita no se puso de buenas cuando llegamos. Extrañamente termine con unas moneditas conmemorativas del aniversario de Taizz adentro de mis botitas porque en la fiesta decidí que quería un recuerdito. Lo único que les faltaba es que dijeran “Estas monedas me las robe de Taizz” o “Recuerdo de Taizz”. A la fecha creo que siguen en mi repisa en Cuernavaca y cada vez que las veo me da un ataque de risa.

Hace casi un año que se casó mi prima Mónica en Mérida. Estábamos todos los primos y tuvimos que aplicar el chilangazo. El viernes antes de la boda nos fuimos de juerga. Al final de la noche, después de rentar trio y cerrar el bar del hotel decidimos ir a buscar otro bar en tierras yucatecas. No sé a dónde nos fuimos a meter pero Bernardo concluyó que se estaba poniendo pesado el ambiente en el bar y nos tuvimos que ir. Nos perdimos. Gerardo, que ya traía bastante flama, se la paso diciendo como media hora que teníamos que ir a la calle de las lucecitas mientras caminábamos sin rumbo por Mérida. Ni Bernardo ni yo le creímos y nos burlamos mientras caminábamos. Nos paramos a comer y a lo mejor por otra cerveza. Horas después dimos con el hotel y nos llevamos una gran sorpresa, la calle del hotel tenía lucecitas en la banqueta, Gerardo tenía razón. La mañana siguiente hubo chilaquiles.

Ayer en la noche salimos Carlitos, San y varios amigos más. Después de tres bares regresamos a mi guarida y seguimos la fiesta. A Carlitos se le perdió la chamarra y el teléfono, San puso a buscar a todo mundo en el primer bar por unas pulseras que estaban en su bolsa desde el principio, colamos a más gente de lo permitido en el taxi y hay un video de mi bailando en mi departamento que no me acuerdo cuando pasó. Hoy no hubo chilaquiles y mañana habrá que revisar el recuento de los daños. Tengo dos viajes en puerta: en dos semanas a la boda de Gerardo y en un mes voy a la tierra que me vio nacer, que no es Texcoco aunque eso diga mi pasaporte y acta de nacimiento.  Espero que vaya a haber chilaquiles, los voy a necesitar y no creo que vaya a ser el único.

Aquí les dejo el videito.

... now it's bilingual

So I guess a post in English was overdue and I’ll give it a shot. But before I continue you have to understand that English is not my second first language and so there might be a little ESL around the corner. In more than one occasion both me and my friend Carlitos have been faced with a situation where we thought we were being funny and somehow ended up in a bind. Usually it’s not that bad and certainly does not matter among friends. On occasion it does matter and turns out to be quite an awkward situation. I guess that is the reason why when I first joined Microsoft I got handed over a mystery package by my “relocation consultant”. You might be wondering what exactly a “relocation consultant” is, and it’s really exactly what it sounds like. The minute you land on the plane he takes you around town and teaches you a whole bunch of useful things. This includes getting your driver’s license, SSN, renting an apartment, cellphone and even shows you where the supermarket is.

The contents of the package were pretty dull with the exception of one item. My handy guide to the US called “Hello USA!” I would like to personally thank the author Judy Priven for such a great source of entertainment. Krysta was shocked when she read the following tip from the bounty of information provided: “Americans often say they want to “get together” but never call back. If you want to meet again set a time.” It gave all of us a good laugh as we related to the fact that some of our friends from the US actually did that. Unfortunately the book also contains the following tip for women:  “Women do not wear “topless” bathing suits on most public beaches or pool parties”. First of all, I have no idea what a topless bathing suit is and secondly I would actually be in favor of foreign women walking topless around town, even if it was only for the first week after their arrival.

I consider myself to be aware of the way people act around each other and even being PC most of the time, in other words, not ALL the time. Carlitos once showed up at a meeting and when he was asked about the whereabouts of a colleague he tried to clarify by asking “Is he the midget?” after an awkward silence he was promptly instructed to refer to him as little people. I have had my share of stumbles ranging from cursing too much to sounding outright racist. Apparently if you translate what can be a very funny joke in Mexico straight to English you might find yourself in a bind. Forget about all the jokes we cherish down South about other cultures, the opposite sex and race as they will flop and we have all learned that the hard way. After all this you can expect that if you tell me you want to get together I actually think we will. Don’t get offended if I say something harsh as I was probably translating and if I type jajaja I’m laughing in my mother language. Please don’t let me finish any joke that starts with “Do you know how many _blank_ people you need to _blank_” or “What is the difference between a _blank_ and an iron with an extension cord?” But most importantly don’t expect me to let you know that you can’t be wearing a “topless” bathing suit at a public park because in other countries topless bathing suits are the way to go. At least that is the way things are according to Ms. Priven.

... ya llegó, ya está aquí, que por favor regrese el PRI

¿Es en serio Calderón? ¿Ganaste la elección en 2006 porqué Obrador era un peligro para México? Si alguien tuvo una campaña de rencor fuiste tú. Cadenas de correo electrónico en su contra eran el pan de cada día durante la primera mitad del 2006, la mayoría hipérboles de alguna política social. Mi favorita fue “yo no voy a votar por el Peje, por que escuche que propuso que si tienes cuartos sin usar en tu casa van a meter a gente pobre para que viva ahí” refiriéndose a un programa para fortalecer al INFONAVIT. Si bien la llegada de Obrador a la Presidencia de la República no era tan radical como se divulgaba, esta iba a ser un cambio para México. Un cambio que se necesita para darle la vuelta a un país como el nuestro. El fundamento sobre el cual se debe de conducir cualquier gobierno es el de beneficiar a la mayoría del pueblo. Tú claramente no lo has logrado.

 Las personas que apoyan a AMLO no son el extremo radical de la sociedad mexicana, como lo planteaste en la entrevista que acabo de leer, son la mayoría. México es un país de más de 100 millones de habitantes pero donde la riqueza se distribuye inequitativamente, el verdadero Slim Shady superó tanto a Gates como a Buffett mientras que tu gestión ha logrado incorporar a más de 10 millones de mexicanos al no tan selecto club de la miseria. Pero lo que si no puedo creer es que te atrevas a decir que  “[AMLO] no le gusta al mexicano común que trabaja, lleva a sus niños a la escuela y quiere vivir en paz y tranquilidad”. Con más de 28000 muertos en el país, escuelas que abren con miedo en Juárez y el desempleo cada vez más alto me es increíble que te quieras retratar como el protector de mí México en contra del peligro que representaba López Obrador.

No voté por ti en el 2006 y no voy a votar por el PAN en el 2012. Seguramente Maquiavelo en algún lugar escribió o al menos pasó por su cabeza que los políticos más exitosos son aquellos que logran que la gente vote en contra de sus intereses. Pero eso no quiere decir que vaya a votar por López Obrador. Su tiempo ya pasó y por más que lo han intentado sigue al frente de las encuestas solo atrás de Peña Nieto. Lo más triste del asunto para ti y el PAN es que después del robo en 1988 y el asesinato en 1994 el pueblo los escogió a ustedes para darle la vuelta al país. Fox fue un chiste y le quedó grande el saco, tú quisiste comprar uno pero no encontraste de tu talla. En el 2012 la historia no va a ser la misma, pero tampoco va a ser Obrador el próximo Presidente. México va a regresar con el PRI. ¡Irónico! Es como si Madero hubiera tomado un barco a París a implorarle a Porfirio Díaz que regresara a gobernar. La Conquista la hicieron los mexicanos, la Independencia los españoles y el PAN le regaló la Presidencia al PRI. Nos vemos en las urnas el año que entra, ojalá nos vaya bien.

Aquí esta la entrevista para los que tengan curiosidad.
http://www.eluniversal.com.mx/notas/714078.html

... y el departamento de carni-salchichonería

Adiós fin de semana. ¡Hola semana cumpleañera! El fin de semana se fue como vino y en realidad pasó sin novedad en el frente. El sábado fui a ver un partido de beisbol, sin duda alguna es mejor jugar que verlo y en los estadios hay varias cosas que no se pueden hacer. No “pda” (public displays of affection), no se vale gritar groserías y no se vale fumar. Sobra decir que así no funciona en la Gran Tenochtitlán. ¿Qué sería de un partido en el Coloso de Santa Úrsula sin los gritos destinados al portero cuando despeja? O, como diría Alex Lora, ¿sin los cánticos europeos que entona la banda? Lo que si nos falta en México son las opciones de tentempié. Para nombrar algunas cosas en Safeco Field venden camarones fritos, papas fritas, comida tailandesa, philly cheese steak, garlic fries, corn dogs, pizza, pretzels, cacahuates, fish and chips, scallops and chips, calamares, cracker Jack, kettle corn, hot dog chico, hot dog grande, hot dog italiano, hot dog con bratwurst y hot dog gigante. Y cuando digo gigante no lo digo a la ligera y eso es sin contar que se le puede echar chilli cheese encima.  El mentado animal tiene una salchicha que mide como treinta centímetros pero curiosamente lo ponen en un bollo normal. No es que me esté haciendo de la boca chiquita y los que me conocen saben que soy un “comecuantohay”. Y para que vean que digo la verdad me pedí uno grande, uno italiano y una de las amigas con las que iba se pidió unas garlic fries de las cuales me comí varias. Digamos que a dieta no estoy con todo y que he estado comiendo sándwiches de atún y ensalada.

Entre los hot dogs y el sándwich de atún me acorde de una de las cosas que más odio de ir al súper es que no tenga departamento de carni-salchichonería. Preguntas como ¿qué está de oferta?, ¿me da a probar? o ¿de a cómo el cuarto? han salido de mi vocabulario. Para colmo de males los paquetes de salchichas y medias lunas nunca tienen el mismo contenido. ¿Quién es el mercadólogo que decidió que los paquetes de pan traigan 6 y las salchichas traigan 8? Lo único que eso propicia es que compre el mínimo común múltiplo de los dos ingredientes principales y me condene a comer hot dogs durante 2 semanas. No es exageración, lo juro. Es eso o correr el riesgo de acabar con un sándwich de atún en pan de hot dog con mayonesa y zanahoria. Un platillo que de ser llevado como lunch al trabajo es como traer un playera que dice “no me alcanza para ir al súper así que me hice un sándwich con lo que encontré”. Así que háganme un favor, abran su refrigerador y busquen esas dos medias lunas que les quedan para las cuales ya no hay salchichas. Háganse un “hot dogwich” de atún y deléitense en la privacidad de su hogar. Curiosamente atún, zanahorias, espinaca y mayonesa adentro de una media luna hacen un gran platillo pero mezclar coffee mate y agua para no comer cereal seco suena mejor de lo que sabe. Mejor voy al súper mañana, ensalada de ajo y aceitunas es un gusto adquirido.

... no es lo mismo pavo con mole que "turkey with moles"

Tenía hambre, ¡ya era hora del lunch! y vaya la sorpresa que me lleve. Normalmente como en la cafetería de mi edificio y la variedad deja mucho que desear. Por un lado tenemos el "grill" (lo engordador), la barra de ensaladas (lo desabrido), comida mediterránea (gyros, pitas y dolmas), pizzas, la isla del "especial" del día y como está de moda también hacen sándwich como la selección pero el pan no es Bimbo como ustedes comprenderán. El especial de día fue… ¡pavo con mole! El precio: $6.95. El contenido: 2 rebanadas de pavo, un cucharón de arroz y uno de frijoles. Al ver burro se me ofreció viaje y me decidí por el “Roasted turkey in mole (a rich spicy chili chocolate sauce) with a side of mexi-rice and beans.” Había también la opción de pollo; pero como buen mexicano y acostumbrado a comer solo pavo en Navidades pues lo pedí con guajolote para conmemorar que ya es viernes.

Antes que nada cabe mencionar algunas irregularidades con la preparación del dichoso platillo. A menos que los pavos generen unas pechugas del tamaño de un lechón la carne no provenía de un solo animal, mexi-rice se refiere a cualquier arroz que no sea blanco ni amarillo (ese es hindú) y que haga la finta de que le pusieron algo de jitomate. ¡Olvídense del chicharito, elotito o zanahoria! Eso no se usa. Los frijoles también tienen su chiste, ni bayos, ni negros. Eran más como frijoles pintos pero primermundistas. Ordenados y uniformes a diferencia del frijol pinto mexicano donde cada uno hace lo que se le dé la gana. Supongo que de ahí viene la expresión del “mal del pinto”. Acá le decimos “vitíligo” y cuando te da pasas de ser un muchachito negro cantando con sus hermanos al Rey del Pop, blanco como tlaconete, rarito y un poco desabrido. En cambio en México lo único que te vuelves es la botana de tus amigos.

El embutido de pavo y el mole estaban bastante aceptables. Doña María o similar sin duda, no creo que Andrew sepa hacer mole desde el principio. Los frijoles sabían a algo más que frijoles. De alguna manera en la cafetería logran que el cilantro se torne amargo y el arroz de mexi no tenía nada. Era más bien como si tomaron una sopa de cebada y decidieron drenarla de todo líquido y sabor. Después de todo esto aprendí varias cosas hoy… las personas privilegiadas pueden ir a Sanborns por su molito, mal hecho el arroz sabe a cebada y Michael Jackson se murió con las nalgas negras. Y para muestra falta un botón.

...todo es Cuautitlán

“Si te pones una jarrotota en el país de caramelo... ¿gomitas?”

Ya voy a cumplir 28 años. ¡28! Pero eso no significa que no haga lo mismo. Cocinar para mis amigos, viendo todas y cada una de las películas en el cine y ahora escribiendo las mismas tarugadas. Últimamente hasta he pasado mis ratos libres jugando Starcraft, el 2 claro está. Las cosas han ido más o menos como lo había planeado. Termine estudiando ingeniería y consiguiendo el trabajo que quería. Nuestras quinielas sobre el estado civil de algunos amigos fueron acertadas (Geli, por fin se inflaron las tortillas que calentabas) y estoy seguro que alguien me debe alguna apuesta al respecto. Y sí, ya sé. No me casé, no tengo perro (ni gato) y no vivo en Europa. Pero ¿a quién le dan pan que llore?, así que basta de pensar en lo que ya pasó y a concentrarse en lo que viene ¡el huateque cumpleañero! Una de esas cosas a las que no le atiné es que no me he comprado una casa y eso va a tener consecuencias. Stacy y Robert, los caseros, no van a estar muy contentos con la fiesta. Los voy a tener que invitar, no vaya a ser que le hablen a la placa. Viven en el departamento de arriba y digamos que hace 2 semanas Stacy abrió la puerta de mi departamento a las 3 de la mañana y gritó: “Manuel!” (nótese que no le puse signo de interrogación al principio porque el grito fue, en las palabras de Tin-Tán, “in inglich”).

La fiesta se puso bastante buena el año pasado y la que viene promete bastante. Con más amigos viviendo cerca y con más de 3 años en el gabacho seguramente vendrá más gente y espero que salga alguna historia que contar. Hace mucho tiempo me encargue de escribir las aventuras que teníamos cuando nos íbamos de viaje. “La vasca misteriosa” contaba la historia de un cuarto de hotel donde alguien había “gomitado” pero nadie se atribuyó aquella marranada. En ese viaje tengo que agradecer a Sebastián y al Greñitas por haberme llevado al cuarto; aunque no les agradezco los cinturonazos que me contaron que recibí. Ramírez, mi compa, se llevó un susto en “El ente maligno” y ni él, ni yo, llegamos a “Piedras” en aquel “Cocoyocaso”. Fue en un cumpleaños cuando nació la leyenda del "Perro víbora" y jugar futból americano a las 6 de la mañana nunca se me va a olvidar. Por lo pronto para el viernes tengo dos botellitas de vino que también cumplirán 28 y dos o tres rompopitos guardados para el sábado. Tan solo esperemos que me acuerde de algo, al menos que alguién me dé de cinturonazos en cuyo caso preferiría olvidar. Al final creo que voy a descubrir si Estados Unidos es en realidad el país de caramelo porque el fin que entra voy a gomitar.